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廈門偵探調查公司取證愿意做人小三是什么心理?

發布于:2021-06-04 16:50:02 瀏覽:62次

核心提示:  廈門偵探調查公司取證愿意做人小三是什么心理??觀點1: 當小三的心理大致有3個方面:

   廈門偵探調查公司取證愿意做人小三是什么心理?觀點1:

    當小三的心理大致有3個方面:

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    1.占有欲


    占有欲每個人都有,占有一件自己喜歡的人或物是人的本能,有的女人嫉妒心強,看見別人的老公在某些方面比自己的老公出色,就會萌生出擁有的欲望,這種欲望就是占有欲。


    只是小三的占有欲用錯了地方,她們為了自己的欲望破壞了別人的家庭,這種做法是不道德的,終究會被輿論譴責,把自己的快樂建立在別人的痛苦之上,也許會有片刻的歡愉,但是,她們絕不會有真正的快樂,卻有無盡的煩惱。


    2.為“愛情”獻身的思想


    有的小三覺得自己遇到了“真愛”,為了追求所謂的愛情以身相許、甚至拋棄家庭、孩子、老公,只為體會“愛情”的滋味,只是她們忘了,愛情需要男女雙方都是單身,并且有愛的能力,不干涉別人的家庭;兩個人輕松愉快談戀愛,這樣的感情才有前景,而做了小三的女人,開始就選錯了戀愛對象,也不會有愛情的滋味,他們之間只能是“偷情”帶來的擔驚害怕的感覺,她們只能是讓人痛斥的第三者。


    3.獵奇心理


    獵奇是指急切地、或貪得無厭地、搜求新奇異樣的東西,來滿足人們的好奇心理。


    有的女人有了婚姻家庭、有了老公還是不滿足、貪得無厭,“吃著碗里看著鍋里”,總看別人的老公好,想知道跟別人的老公生活在一起是什么滋味,所以才會去做小三。


    有這樣心理的女人,生活總在飄搖中,不會有幸福的生活。


    小三說自己“優秀”,是抬高自己的“身價”,她們想讓別人覺得她們做小三靠的是“本事”、“個人魅力”、“個人能力”、“吸引力”,不會承認自己只是放蕩、輕浮、臉皮厚、腹中空的女人。


    小三幾乎成了過街老鼠,人人喊打,可見小三是讓很多人憎恨的人。


    大多數做小三的女人,是貪圖享受、愛慕虛榮、不思進取的女人,她們是吃“青春飯”的,年輕貌美時會有人喜歡,到了人老珠黃、青春不再的時候,她們的門前就會冷冷清清、無人問津了。

    觀點二:

    怎么說呢?做小三的女孩是什么心態,我深有體會。


    @婚姻指南


    也許你都能猜到,我是小三,當然我不是那俗套的老男人和小妹妹的故事。


    我和他的故事,應該是13年的事。當然我沒你想的那么大,我今年27了,處于比較混亂的階段。但是所幸的是我開始想著規劃著自己的生活,明白自己這輩子想要的是什么。


    有時候想自己接受教育這么多年,包括看了那么多心理方面的書,怎么就治愈不了自己呢?而我只能無下限的去接受自己所處的位置。


    好吧!故事開始吧。


    我和他認識于2004年,他比我高一屆,初開始認識他的時候,他有個漂亮的女朋友,我自己覺得吧,像個小公主,雖然那女娃讓我現在看也就一般。


    我就想著,他永遠不可能和我在一起。但是初三那年機緣巧合的情況下,我們在一起了。很可惜的是沒有在一起多久,他就和別人在一起了。


    那時候很難過。上高一了,然后我們偶遇。他又開始給我打電話,我們就藕斷絲連,但是更多的是他問我借錢,雖然不多,就1000來塊。


    讓我最生氣的是,他不和我和好,就是用到我的時候就想起我了。然后我們也發生關系了。就因為發生關系,我想讓他選擇,包括給他的朋友瘋狂打電話??墒撬琅f如此,也許那時候他不喜歡我吧。而我的脾氣不好,大吵大鬧。


    因為錢的問題,我表哥知道了,然后打架,然后父母知道了,矛盾升級。我媽在電話里罵他是騙子。所幸的是,他一句話都沒說,把錢還了,我們從此不再來往。


    我也以為我們的故事結束了。


    然而09年,很偶然的加了他Q,然后又聊到感情。當時快考大學了,而我也和一個我現在認為我沒喜歡過的男孩在一起。


    過了一段時間,我們又因為他之前那個女孩吵架,而那個女孩和我吵架。然后我就發消息說我有喜歡的人。我們就結束了。而我依然認為我們就此不會再有故事。


    世界上的事永遠都是那么奇怪,2011年的時候,我在我們那碰到他了,他和他朋友,我和我朋友,然后就擦肩。我們看到彼此,沒說什么。


    但是當時我臉很紅,心跳加速,我知道我其實從沒忘記過他。但是我也沒有什么行動。感覺很矛盾。我害怕他、害怕他不理我,害怕他還和以前那樣殘忍。


    到了2012年,都大三了,很機緣巧合的情況下,和他一個單位的人吃飯,我要了他的電話號碼,打過去,他接了,就很簡短的說了幾句。過了一會,他又打過來,說見面,我說好吧。


    然后我們見面了,在車上。我們說著說著,就又發生關系了。也許我當時見他那種喜悅,他看出來了,我是允許我們發生關系的。


    之后的故事,就是小三的故事了。


    我們那次見面,他騙了我。其實他還有1個半月就和那個女孩結婚了。


    我當時找他的時候,抱著再續前緣的心態,我不害怕他有女朋友,我只害怕他結婚。


    也怪自己,在知道他結婚的時候就應該離開他的,然而我沒有。他是影響我青春的人。


    后來我就想,他結婚就結婚吧,我可以和他談戀愛,補償我十幾歲那段錯失的時光。


    其實他對我依然沒有多好,不像人家所謂小三的套路。而他什么表示都沒有,有時候感覺自己在他身邊就像一個免費妓女。


    就這樣,我們也沒出去玩過,電影沒看過,飯沒吃過,見面只有一個內容,就是做愛。


    然后我看著他第一個孩子出生。我想著,他有孩子了,他就不需要我了。然而我們還繼續來往,平時很少見面,而我也不找男朋友,就一直等他的召幸。


    我們的關系說不上來好,也說不上壞,因為我們很少交流。


    然后,我等到的是他第二個孩子的出生。我是怎么知道呢?我偷看他手機了,知道她又懷孕了,那一刻我知道我們這輩子都不可能了。


    但是我還是沒有醒悟,繼續一如既往對他好。開始給他買衣服、買表、借錢。因為我已經畢業,還有我家里情況還挺好的,所以我從小就不缺錢,現在更不缺。


    買衣服呢,是因為見他穿那些,我實在看不下去了,因為我從小到大就比較挑衣服,覺得他也不是小孩子了,那樣穿衣服真的很Low。


    表呢,男人嘛,他也說和他結婚的那個從來沒送過他什么。


    為了從心里脫離他,我和我父母介紹的男人,訂婚,婚紗照,酒店,等等都準備好了,然后我發現我很痛苦。天天哭,一點結婚的喜悅都沒有。


    而他知道我結婚以后,對我好了一點,知道關心我了。我給他看我的婚紗照,他說他不想看。那晚他喝酒,我以為他不想我結婚。


    后來,我逃婚了。我想就算這輩子不能和他在一起,我也沒辦法和一個我不喜歡的人在一起,覺得夜夜被強奸。


    我想這件事我做對了,只是做了一個不孝的女兒。其實走到今天這步,我從來沒后悔過。


    朋友說,你把一手好牌打爛了。一個大學生,長相,身高,家境都有,非要和一個沒多少文化,沒錢,不帥,對你不好的人在那耗著。


    而我只知道,我愛他,我只想對他好,我也不想讓他離婚。我不想讓他被人說,讓他的孩子沒有親媽,讓他父母操心,畢竟年齡不小了。


    而我也不想我父母難過,我爸媽很愛面子,我寧愿不結婚,也不可以那樣。


    我想了,還是好好掙錢,盡快讓自己多點本事,不成為別人的煩惱。和他呢?我想我是離不開他的。


    自從我今年有了他的孩子以后,我想我更不可能離開他。雖然在懷孕的時候我一個人檢查,一個人吃藥,一個人在酒店看著我的孩子往出流,我也從來沒怪他。


    面對那種狀況,你讓他怎么辦?只能很難堪。而我那幾天一直在哭。


    我哭是因為這個孩子我期盼很久了。我那么愛他,我一直想有他的孩子,而孩子流入下水道的時候,心里還是好難過。寫到這一段,眼淚都快出來了。


    到晚上想起自己的孩子還是會哭,連名字早都想好了,叫映月或者瑾瑜。女孩,名字要美,男孩名取自《楚辭》里面的懷瑾握瑜,比喻擁有美好的品德。


    人家說女人這輩子和一個男人在一起都要圖點啥。而我呢?什么都沒圖。在他身上堅持那么久,而且很認真。想想如果這樣的態度對待工作,我不知道現在會怎樣?


    好了,故事就是這樣。


    你問我現在的打算?我沒打算離開他。而我更不想和一個沒感情的人過生活,我對自己都沒信心。保不住自己有一天真的變成潘金蓮或者馬蓉。


    所以還是努力工作,健身,看書,烹飪,插畫,旅游,孝順父母。好一點的是父母不再逼我。每個人的人生都是不一樣,無所謂好壞,全都是自己的選擇,只要不傷害別人就好了。


    在你文章下面看了好多罵小三的,說真的,人和人之間真的是時間段的問題。我是說如果,我早那么一年,也許我和他就是夫妻。


    說真的我現在如果能和他結婚,我也沒勇氣。我無法面對他的兩個小孩。我誰都可以不在乎,可是小孩很無辜。更重要我也不想他們長殘。尤其是看到那么多單親家庭出來的孩子,或多或少都會這樣。


    一直不明白,我父母感情很好,我為什么處于這樣的角色。不管怎么樣,我還是一個善良的人。我不想狗血,我就想守著我愛的人,而我還經常教育他要愛家庭。


    這幾年,我得到最深的感觸,一個男人能出軌,和自己妻子還是有關系的,不能一味指責男人,也不要一出事就怪罪于男人。


    還有婚姻指南老師,如果你真的看到我發的,能否給大家普及一下婚姻法?感覺你的公眾號下面還是有好多法盲。男人就算出軌了,女人有什么權利拿走男人創造的一切?法律沒這一條吧!


    孩子的問題呢,我自己覺得,成年人生育的時候是為自己生的,而不是給男人生的。別夸大生育的偉大。我不是說母親不偉大,我只是想說,在婚姻里生育孩子很正常,別作為一個要挾男人的工具,真的沒意義。


    總之一句話,無論結婚與否,女人要有自己的生活,要獨立,這也是我父母教會我的。誰的生活都不容易,而男人更辛苦。


    還有職場上的能干女性也真的很不容易,是躲在婚姻里的女人無法體會到的。


    好了,希望您能看到吧。


    寫了那么多,你要問我以后的打算呢?我想等到有一天突然不愛他了,然后,然后,以后再說吧。我覺得這才是對自己的人生負責任吧。



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